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[21:00]
和大多数人们知晓的那般，作为父亲公司的唯一合法继承人，本该是含着金钥匙出身的我，其实是一棵不可雕的朽木。
毕竟和那些玩世不恭的执绔子弟相比，我的愚钝是货真价实并让我的父母唉声叹气感到绝望的。
但和大多数人们所知晓的不同，我深知自己不聪明这一特性。这个对于继承商业集团而言真的无法弥补的巨大缺陷，其实从小我便心知肚明，我并没有什么文采，对于数学一窍不通，更不懂那些个八面玲珑的社交技巧。
我其实很明白我周遭那些个看似温和笑脸相待的人在背后如何嗤笑我的愚蠢，甚至我的两位挚友也对于我某些时刻的死脑筋和愚钝而感到无可奈何。值得欣喜的是，我的父亲并没有放弃过我，并未给我施加过任何压力，这让我养成了处事不惊的心态和乐观对事的行事风格。
比起我那两位迫于理想和现实的差异而不得不为学业、前途甚至执着的女性而奔波着的挚友而言，我可能无比幸运。或者用他们的语言来说，我本来就是无比幸运。
很遗憾的是，这个在他们看来严重无比幸运的我，其实无可救药地羡慕着他们，羡慕着他们心中有一份无法被替代的真挚感情，虽然那份感情两位都没有实现，但也比憧憬着却不曾遭遇过的我更为被上帝所宠幸。
不过，命运总是那么的偶然和令人惊喜，一年前我所偶遇的一位令我魂牵梦绕的女性，现在正有些烦闷地坐在离我不远处酒吧的露天座椅上，似乎因为无人相伴而颇感寂寞。
我是个工商管理专业的学生，在这个专业面前我不敢说我的身世和父亲的影响力没有起到任何作用，毕竟我也有自知之明。尽管深知天性驽钝，我还是尽力跟随着老师的教学步骤，尽力不让自己挂科亦或是无所事事地度过大学，就这么刻苦不亚于高三的情况下，我终于步入了大学的倒数第二个年头。
只是因为辅导员前往别的校区参加会议，而我正好有一份想要出国深造的申请书需要辅导员签字，我坐了将近2h的校车来到了完全陌生的校区，遇到了我想要与之共度余生的女性。
说实话，虽然我对于美食的鉴赏力平心而言也相当有造诣，但是同她的对话令我最为印象深刻的还是她那双带着笑意的宛如夜晚群星一般璀璨的眼眸和微笑时脸颊的酒窝。也正是她的出现，让我本该进入瓶颈期的大学生涯照进了一丝曙光，我在回校区的校车上，撕掉了我辛辛苦苦要来的有辅导员签字的申请表，认为它并没有什么必要了。
可惜命运就是捉弄你的一个熊孩子。当我为了反复在我脑海里重现的那位少女灿烂的微笑而踏上去完全陌生的校区后，我收到的却是少女已经退出社团的消息。我本可以问她的名字，问她的学院甚至问她的联系方式，但我并没有。
我是个愚笨的人，我相信命运给予了我一次机会，就一定会给予我第二次机会，不论我为此虔诚地等待了多久。
这次，我猜对了。中秋的夜晚本是父亲提议举办商业中秋晚会的时分，我却因为学术论文答辩的相关准备而留在了学校，虽然我甚至我即使不做任何毕业论文的准备，父亲也会让我顺顺利利领到学术证书，但我不愿如此。
正如我两位挚友所言，我有时候固执地像牛一般。
中秋夜晚朦胧的灯光在皎洁月色的衬映下别有一番风情，仿佛为一切蒙上了一层纱，也让我忽略了除了她以外的一切事物。
我深吸一口气，然后努力不让自己因为紧张而发颤的唇齿和有些顺拐的走路姿势在她面前表露得过于明显，而当我看到她看到我时抑制不住的惊讶而又激动的手足无措时，我知道——
我所等待的一切都是有回报的。
“想，想要一起逛逛吗？”
[22:00]
我知道大部分情侣深夜会选择什么样的地方幽会，也知道心中充满着浪漫色彩的少女们会偏爱什么场合什么场地与心爱之人重逢，我本该强硬一点微笑着抱着出手不打笑脸人的态度说几句体现情商的话再争得她的原谅，但我现在只能像个做错事的孩子一般，无助但又不放弃地跟在她身后。
她所前进的方向灯光变得清晰而炙热，那是中秋夜晚旧书集会的方向。人群拥挤而又毫无浪漫性质可言，不如说是一个小夜市，不过卖的是毫不吸引人的印着字的纸张，这种地点绝对不适合挽回多年不见的恋人的心。
我本应该强硬一点，把她拉进酒吧甚至更为私人的场所，带有自责和忧郁性质地诉诉衷肠，让她知道我这5年的思念再声情并茂地忏悔几句，按照她以前因为心软就会掏出钱包救济我的心态，这次的难度应该也不会大到哪里去。
可是我并没有，我跟在她那现在看来更显得矮小和瘦弱的身躯之后，静静地看着她，紧紧地贴着她，我不想说任何话。可能我知道，我说任何不是发自内心的语言不用说对她了，对我而言都是一种折磨。
在真正思念了许久的人面前，所有的话语都显得那么微不足道。为了这次本该美好的重逢而“蓄谋已久”的我现在看来真的万分可笑，因为如果我真的只是为了和以前一样的理由或是求得根本不存在的埋怨着我的她的原谅，那才是最愚蠢的。
因为我想见她，所以我才会在这里，没有任何其他的语言。
她的头发依旧保持着我初中记忆里的长度，但因为视角的差异，显得她稚嫩的同时又是那么疏离。原本被工作服掩盖了的小巧的日常裙并不带有我记忆里曾嘲笑过她的不合适的少女气息，而是那么的适合，这是过去“深受她蹂躏”的我所不敢想象的。
我以为她会驻足然后静静地寻找着自己想要的旧书，这样我的贪婪的视线也会因为假装寻找旧书的借口而显得不那么露骨，但似乎是上天想要报复我的不坦率，她来到了一个冷冷清清的工具书摊位，挂上了工作人员专用的吊牌，开始了她今日的第二份兼职。
如果是初中那靠着她借我的钱而在小卖部和游戏厅叱咤风云的我，绝对不相信对于经济来源如此拮据的她，会和我记忆里那个清高，有点不可一世，虽然有点口吃但还是可以把我和地板亲密接触的暴力女是同一人。
似乎预料到了摊位的冷清，她随手翻阅起一本我连书名都不想念全的工具书，齁着背将自己蜷缩在椅子上，没有任何表情地阅读着。似乎一切都引不起她的情绪波动。
她本可以在咖啡馆就用她手边的热水亦或是咖啡泼我一脸，这是我熟知的周遭女性面对许久未见甚至说是抛弃了她们的男票（她们更愿意称其为渣男）的第一想法，甚至是不屑地无视我，但是她只是微微地笑着回了我一句好久不见，然后便消失在了仅有圆月照耀着的黑夜。
如果5年能这样彻头彻尾地改变一个人......它的确可以，因为5年前的我也绝对不会认为现在的“我”是“我”了吧，我自嘲般地笑了笑，也随手拿起一本我丝毫不感兴趣的工具书，暗暗下定了决心。
当她看到我准备成为今晚冷清摊位的少数几位屈指可数的顾客之一时，那双我一直想要见到的紫色眼眸终于浮现了我的身影，和记忆里带着丰富的面部表情和始终含笑的眸子不同，她只是有点惊讶地微张着嘴，眼眸却依旧如同深不可测的一汪深泉。
冷静，理性，这两个我曾经认为与她最为不贴切的形容词，现在就出现在了我的面前。
“一/共 40 元。”虽然轻柔低语却依稀可辨认的属于她的语癖让我有几分失而复得的惊喜，毕竟我只能在这种自我欺骗之中幻想着她能再对我露出笑容了。
“等你下班之后，我们聊聊吧。”天知道我多么努力克制陈述句中的颤抖和害怕，比起冷淡，我最怕也最不想承认的，不是她憎恶着我，而是遗忘了我的事实。
“好。”她回答的声音依旧是我记忆中不曾有的轻声细语，带着感冒时才会出现的沙哑和几近没有焦点的眼眸。
我驻足在几乎没有人的摊位旁，始终不曾离去。
[23:00]
“好......好久不见！”
说实话你遇到一个曾经高中和你隐晦告白过的长得相当漂亮的，知书达理的，成绩优异的，明显追求者不少的富家千金，你会怎么做？
好吧，我漏了一个大前提......你也喜欢她，而且，因为你们的差距实在过于遥远，你选择远离她，这是你们分别两年的第一次重逢。
我努力不让那被自己在女生群里吃香而且情商巨高的好友形容为钢铁直男式尬笑的表情表现得太过明显，但是她明显毫无表情似乎等待着我继续的冷淡让我有一点，好吧是很多，心里受挫。
我有点丧气地理了理反正怎么理还是像一团杂草的板寸头和因为匆匆忙忙赶出来准备在旧书集会上买到疯清扬老师吩咐的教辅书而随意换上的代表程序员标志的格子衬衫，希望自己给对方留下的重逢印象并没有那么不堪。
也不能算是我想象的那般美好，她开口时红色的齐刘海因为夜晚十分匆匆赶路的汗水而紧密地贴在额头上，虽然呼吸起伏看似平缓但是胸口急促的鼓动向我传达着她正处于有氧运动过后的激动期，可能，会过度理解我的话。
“我我我我没有有别的意思，我就是觉得咱们好久不见了，挺巧的。”说实话我一紧张就手足无措这个毛病从来就没有改善过，以前她对于我这种莫名的窘迫总是抱有友善而俏皮的微笑，进而宽慰我并没有人会真正在意我的出丑。
但她现在眼神宛如一潭死水，当然这样形容她并不好，但是与她以往看着我带笑的眼神比起来，用一潭死水来形容都是一种奢侈。我并不希望看到她这个样子，我想看到她的笑颜，但我也很清楚我这样一个没有家世背景条件在学业上也是平庸到不行的人能够带给她什么。
也许你会嘲笑我高三不好好学习不务正业想着这种儿女情长少儿不宜的东西。但很抱歉，我很确信我对于她的感情十分真挚，而她的感情，肯定与我相比有过之而无不及。我不想因为自己年纪小就以不成熟为自己的放纵找借口，不论如何，我希望我喜欢的人能够幸福。而这份耿直，难得没有引起一向对此最为不耻的好友的不屑。
我仍记得我一本正经反驳他那浪漫却又不负责任的恋爱观时他并没有反驳我，他只是沉默着，带着我记忆里鲜少有的严肃表情，蔚蓝色的眼眸里透着后悔。
如果他真的是那种游戏人生的花花公子，他绝对不会成为我的兄弟挚友。但我知道他当初初中转学的经历真的难以启齿，所以我从来不问。
这并不能成为她在问了我大学志愿并最终将我告诉她的志愿填在了她的第一志愿之后，我不辞而别的违约能够因为她的大度和谅解而一笑了之。不论我的理由多么高尚，在她眼里我可能是个懦夫，而以往对此绝口否认的我现在可能毫不犹豫地承认。
因为害怕给不了她想要的而夺门而逃的我，和懦夫并没有什么区别。当初她喜欢上我的理由正被我以绝然相反的品质回馈给她致命的打击。
“你是来旧书集市买书的吧，我也是。”她原本及腰的红色长发似乎被剪断了不少，直到后背的长度在我看来依旧美丽极了，简简单单的红色休闲裙和黑色的中跟皮鞋将她的皮肤衬映得更为白皙，我盯着她火红的眼眸，想沉浸其中，“我也是，那么我先告辞了。”
她一向比我坚决得多，拒绝和母亲安排的对象相亲，时时刻刻保持自信大方的仪态。以及面对爱情时不顾一切的执着追求，这让以大丈夫自居的我都万分自愧不如。
我希望她能歇斯底里地骂我一顿，甚至厌恶地唾弃我也无妨，但她坚毅的背影让我连拥她入怀的勇气也无。
你这样又有什么资格让她当初不顾一切地喜欢你？你就是个懦夫！尝试也不愿做出，明明欣赏她父亲那般为家国为工作付出甚至忽略了家庭的自我牺牲精神，但你却连给予对方感情的回应也做不到。
“子怡！”我也不知道自己哪里来的勇气。明明就连大学时期完全不了解我过去的疯清扬教授都能看出来我在胆怯些什么，逃避些什么，我却还要用大丈夫的身份来为自己辩护，这真是太过于丢人了，“既然都来了这个旧书集会，一起逛逛吧。”
我知道她打算拒绝时会是什么表情。她过去会带着歉意的微笑，微微皱眉然后委托些看似重要其实可有可无的借口，然后下次再邀请对方，这是她不失礼仪和人情的回应方式，引不起任何人的反感。
但当她连带着歉意都不肯给我直接想要开口拒绝在之时，我做了一个打了过去两年的我的脸的举措。也是我隐藏在内心许久的真实想法。
我强拉起她的手不顾她有些反抗的后退，走进了灯火通明的旧书集会。
——tbc
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（这话说得好像人工智能，但没有人工智能帮我干这事儿呜呜呜）
